O que acontece se um “mortal” fizer a dieta do The Rock?

A dieta do The Rock é composta por carboidratos, proteínas e treinos longos e extenuantes. Para sustentar a carcaça de mutante, Dwayne Johnson, 43, devora 12 ovos, duas tigelas cheias de cereais, DOZE, DOUZE, D O Z E batatas-doces, oito porções de frango grelhado, 6 copos de arroz branco e aquele monte de suplementos que só quem frequenta o santuário (conhecido como academia) conhece.

dieta do The Rock
é difícil ficar do tamanho deste filho da p*ta! Tem que ser regrado demais.

Apesar de o corpo da lenda poder ser ser atingida com treino duro, disciplina e muito dinheiro, a sua dieta poderia simplesmente destruir a vida de um reles mortal.

Um dos integrantes do site Complex resolveu abraçar o desafio e comer tudo o que o campeão da WWE come por apenas um dia. Foi colocando as refeições durante todas as partes do seu dia que ele descobriu que aceitou um desafio que seria muito difícil de cumprir.

Não precisa nem falar pra vocês que houve um momento em que o cara colocou tudo pra fora, né? Ser monstro não é fácil, ser imenso, é mais difícil ainda!

Como foi possível ver no vídeo, fazer a dieta do The Rock beira a loucura para um cidadão comum, mas com acompanhamento de especialistas e dedicação insana ao treino (além da grana), é possível sim.

A dieta do The Rock é assustadora também nos dias do lixo

Ao nosso amigo ou a quem interessar possa, sugerimos que um dia ele copie também o “dia do lixo” do Dwayne, mas deixamos claro aqui, façam por sua conta e se forem maiores de idade. Não nos responsabilizamos por possíveis dificuldades na respiração após ingerir isso tudo de comida gorda.

Pelo que pude contar nessas imagens, são mais de 10 panquecas, mais de 10 pizzas inteiras, mais de 10 doces de padaria, um baita copão de milk shake e bolo. Boa sorte!

dieta do The Rock

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7 passos para se tornar um MONSTRO

Ser um monstro não é uma tarefa fácil, é visível que o MITO Leo Stronda sofre bastante com a luta diária para chegar à MONSTROLÂNDIA. Foi pensando nisso que resolvemos elencar sete passos para você aprender a ser um maldito MONSTRO! Não perca nenhuma das dicas pois elas são importantes para a sua evolução.

Passo 1 – INVOQUE OS MONSTROS

Antes de começar a ser um MONSTRO, você precisa chamar os MONSTROS que vivem no submundo da monstruosidade monstruosa, por isso, é necessário GRITAR COM TODO O VIGOR QUE VOCÊ TIVER a famosa frase proferida por Leo Stronda, a famigerada “VEM MONXTRO!” (se gritar com sotaque carioca, faz mais efeito). Com este pequeno gesto você vai invocar todos os MONSTROS DO SUBMUNDO e eles te darão maior suporte pra quando você estiver treinando com força.

A imagem abaixo mostra que é possível invocar os monstros olhando no espelho, é necessário segurar um pote de whey para fazer efeito.

Passo 2 – Curta todas as páginas de competidores do Mr. Olímpia que puder

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Você precisa ter exemplos na sua vida seu filho da puta sem costumes! Como é que você quer ser um MONSTRO se você não sabe admirar um? Segue os conselhos do teu amigo marombinha e vai curtindo as fan pages de todos os malucos de sunga que ele curte, só veja bem antes se o cara é MONSTRO. Lembre-se de elogiar os que você achar que tem um corpo foda com a frase “oh, mano, que shape massa”. MAS NÃO PODE FALAR QUE O CARA É GOSTOSO OU COISA DO TIPO, SENÃO VOCÊ É GAY! Se soltar palavras como “bonito” pra falar de um homem, diga “NO HOMO” logo em seguida que a homossexualidade estará neutralizada.

Passo 3 – Não acorde muito cedo, seja meio marajá

Marajá

Marajá é o nome de um título de nobreza dado aos príncipes da antiga civilização indiana, sendo um nível superior
ao de rajá, portanto, se você for meio nobre e meio indiano, já pode ser meio marajá, acho que é uma das partes mais difíceis de ser um MONSTRO.

Passo 4 – Só coma frango e batata doce

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Por dedução, podemos ter a certeza absoluta de que todo fazendeiro tem chances de ser um MONSTRO ABOMINÁVEL, afinal, eles estão sempre perto de granjas cheias de frango e de plantações de batata doce. Como a maioria de nós está nos grandes centros, forre a sua geladeira com peito de frango e batata doce, é ruim pra caralho, mas vida de MONSTRO não é fácil seu bosta! Quanto pior o sabor e mais sem graça, mais vai fazer você crescer.

Passo 5 – No pós treino tenha sempre a shakeira (NÃO É SHAKIRA CARALHO) sempre lotada

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É whey, malto gluta e outras parada. Que outras parada? Isso mesmo, muita esperança e força de vontade!

Passo 6 – Ouça músicas de marombeiro

Porra, seu bosta, vai querer ser MONSTRO ouvindo Gusttavo Lima? Assim você vai DESENVOLVER UMA VAGINA. Nunca ouviu falar que mulher marombeira cria MICRO PÊNISES? O contrário também acontece, então, PARE DE OUVIR ESSAS BOSTA E COMEÇA LOGO A OUVIR BONDE DA MAROMBA E MAG PORQUE MAG É LOCO! LetoDie você ouve se quiser ser mais old schoolzera.

Passo 7 – O objetivo é ser ABOMAI

Cara, ABOMAI é a evolução do MONSTRO, aposto que cê nem sabe o que é isso e nunca ouviu falar porque ser ABOMAI é ser o DEMÔNIO DO MONSTRO, é ser o cara que chega no ginásio com as roupas rasgadas e que não fala com ninguém, o verdadeiro homem que treina como um e come como dois.

Vai por mim que dá certo e você será 1 monstro.

AERÓBICA É O CARALHO, VIVA A NOSSA ACADEMIA!