Na vida nós temos apenas duas certezas, uma é a de que o Robben corta pra esquerda e a outra é a morte.
Estimasse que mais de um milhão de pessoas morram por ano no Brasil, portanto, é bem provável que em algum momento, uma dessas pessoas seja próxima a você ou a alguém que você conhece.
Dos momentos difíceis da vida, talvez a morte de um ente querido seja o mais duro deles, afinal, o velório, seja de qual religião for, será a última vez que os parentes verão o corpo do falecido.
Por este motivo, esteja sempre preparado para ir em um velório.
Velórios costumam ter esta pompa apenas em filmes e mortes de famosos, você não precisa ir de terno num velório, apenas usar uma roupa pouco extravagante
Eu sei que é muito mais fácil ir em aniversários e normalmente vamos em muitos deles todos os anos, mas seu amigo, amiga ou familiar te dará muito mais valor se você estiver com eles na hora mais dura de suas vidas.
Você não precisa passar todas as horas do velório junto de quem você estima, mas dar uma breve passada no local para evidenciar o seu pesar ajudará muito a dividir o fardo que aquela morte traz por, pelo menos, alguns meses e, provavelmente, anos.
Tenha cuidado com as palavras neste momento, muitas delas podem gerar uma tristeza maior em quem fica, prefira usar palavras de esperança e fé. Conheça minimamente a religião do seu amigo e até mesmo do falecido, evidenciando os benefícios de ter seguido aquele caminho religioso.
Não pregue a sua religião, não é o momento adequado, mas se for falar, mostre apenas os benefícios que o falecido teria mesmo se não tivesse seguido o mesmo caminho religioso que o seu.
No caso da fé Católica ou Evangélica, evidencie a crença na ressurreição, que consiste em ter uma vida literal após a morte terrena. Se a pessoa seguia o Espiritismo, falar das coisas boas que a pessoa fez pode fazer quem ficou ficar tranquilo, imaginando que a reencarnação será mais tranquila para quem ela ama.
Muitas pessoas têm verdadeiro pavor de velórios e enterros e isso é completamente normal em um nível patológico, mas se você é completamente são e adulto, enfrentar um pouco de dor e sofrimento com quem você gosta poderá te edificar muito.
Evitar estes momentos extremos te infantiliza e dificulta a sua vida na hora de tomar decisões importantes.
Dois homens foram assaltados por um bandido com uma arma de mentira em Curitiba e resolveram reagir, deixando o criminoso desacordado.
O caso aconteceu em Curitiba e foi noticiado pelo site Plantão 190.
A ação se deu no bairro Cristo Rei na noite de domingo, 29, na rua Atílio Bório.
Moradores da região informaram o repórter policial João Frigério que assim que as vítimas perceberam que a arma do ladrão era falsa, partiram para cima dele. O ladrão apanhou tanto que ficou inconsciente, sendo salvo pelos moradores dos prédios vizinhos, pois a dupla não parava.
Quando a Polícia Militar e o SIATE chegaram, as vítimas do assalto já tinham ido embora. O marginal foi levado para o Hospital Cajuru e não corre risco de morrer.
Uma onda de defesa do artista Fábio Assunção surgiu, tratando-o apenas como um coitado dependente de drogas, mas como meme ele é muito mais que isso.
Não que ser usuário de drogas seja um grande feito, mas o ator virou muito mais que um simples toxicômano, ele se tornou o símbolo da festa do brasileiro médio.
A verdade é que, como ator, Fábio Assunção nunca foi um dos mais aclamados, tendo sido sempre objeto de polêmica e problemas para a Rede Globo, aparecendo nos tabloides por se comportar de forma inapropriada e não por fazer papéis memoráveis.
Sem desmerecer o supracitado ator, mas com Antônio Fagundes e Tarcisio Meira na mesma emissora, fica completamente impossível competir.
Fábio poderia ser tratado como um delinquente qualquer por conta dos vídeos que aparece xingando policiais dentro de uma viatura, “sextando” com amigos num boteco, andando de cueca com gente estranha em um hotel fuleiro ou fumando um cigarrão dentro do Extra enquanto clama pelo gerente, mas ele se tornou o MITO da farra.
Ter Fábio Assunção causando problemas no seu estabelecimento deixou de ser um uma ameaça e tornou-se uma esperança.
Fábio Assunção poderia ser tratado como um “zé droguinha” qualquer, mas tornou-se o símbolo máximo do que é se divertir na balada, nos blocos de carnaval ou churrascos com os amigos e isso é excelente para sua carreira.
Ele, que não teve papéis tão memoráveis, resolveu ser ator da sua própria história e escrever a melhor delas sem nem saber que estava fazendo isto, onde todo o povo brasileiro que gosta de uma festa, quer virar o Fábio Assunção.
Se não ouviu falar, vai conhecer neste momento a história de um dos maiores mitos que já pisaram nesta terra.
O homem foi capaz de feitos incríveis ao longo dos milênios, escalamos montanhas, descobrimos o fogo, a roda, produzimos carros, aviões e os carai a quatro, mas o que Mad Jack fez consegue fazer um filme do Rambo parecer um momento de lazer com os amigos.
Nascido em Colombo, no Sri Lanca, no ano de 1906, Mad Jack foi batizado John Malcolm Thorpe Fleming Churchill.
Na II Guerra Mundial, ele combateu pelo Império Britânico, junto com os Aliados, ou seja, a galera que queria que Hitler fosse pro c*ralho!
Se você faltou as aulas de inglês, provavelmente não sabe que “Mad” quer dizer LOUCO. Sim, Jack era absolutamente louco, mas de um jeito que nós admiramos muito.
Imagine agora você preparado para comprar um jogo de vídeo game onde o cenário é uma guerra cheia de armas de fogo das mais potentes, mas o personagem principal vai para o front com uma ESPADA.
aquele cara ali na frente que parece estar segurando um sabre de luz está segurando, na verdade, uma ESPADA
Aposto que com os seus muitos neurônios, você já sacou que o Jack foi sim para a guerra com uma espada, mas o que vai te surpreender é que esse filho da p*ta sem costumes portava também um arco com flechas e uma p*rra duma gaita de fole!
GAITA DE FOLE! EU AMO ESSE INSTRUMENTO!
Segundo ele, tocar a gaita de fole o fazia “entrar no clima” de guerra. Como se o clima de guerra natural já não fosse o suficientemente tenebroso para o nosso amigo.
Ouve isso e me diz se não é a própria música do paraíso te chamando pra morrer no campo de batalha.
Mad Jack não era qualquer soldado, ele liderou um comando que capturou 42 soldados alemães, obviamente portando sua espada. Segundo ele, um homem que vai para a batalha sem sua espada, não está apropriadamente vestido.
Numa batalha na França, ele deu sinal para sua tropa avançar após MATAR UM NAZISTA COM UMA FLECHADA, tornando-se o único soldado a matar alguém na II Guerra Mundial com uma flecha. O CARA É UM MITO!
Neste momento você deve estar imaginando que tudo foram flores na vida dele, mas a verdade é que em um dado momento ele foi capturado.
Ao tentar tomar o Point 622, em Braga, nosso herói foi rendido pelos alemães, um fim um pouco melhor que o dos seus quase 50 companheiros que não chegaram nem perto dali. 6 companheiros que estavam próximos a ele foram pelos ares por conta de um morteiro.
No momento, acredite se quiser, ele estava tocando “Do You no Come Again” em sua gaita de fole. ABSOLUTO HOMEM LOUCO!
Levado para Berlim, o desgraçado foi interrogado e levado para um campo de concentração, de onde fugiu sem maiores dificuldades, sendo capturado novamente e levado para um outro campo de concentração.
Você acha que esse bastardo sossegou o faniquito? NADA! Fugiu de novo e caminhou por 240 quilômetros, obviamente praticamente sem comida, tendo chegado na Itália, onde foi resgatado pelo exército americano.
Por ter perdido boa parte da guerra em sua peregrinação por campos de concentração de onde fugia, Mad Jack decidiu ir para onde o pau ainda estava torando, em Burmo, no Japão.
Uma pena para ele que, ao chegar na Índia, foi informado de que os Estados Unidos tinham acabado com a guerra ao dropar as bombas atômicas de Hiroshima e Nagasáqui.
Após esta informação, ele proferiu a seguinte frase: “Se não fosse por esses malditos americanos, nós poderíamos ter continuado essa guerra por mais 10 anos.”.
Mad Jack não morreu no campo de batalha, ele faleceu idoso em 8 de março de 1996.
Se você acompanha minhas redes sociais, deve saber que me casei recentemente e que passei a lua de mel em Punta Cana, no Caribe Club Princess.
A aventura já começou no Brasil, onde pegamos uma escala em Brasília para ir para a República Dominicana, talvez uma das melhores escalas para o país, apesar da excruciante viagem de 7 horas para o Caribe.
Fiz um amigo que fez escala no Peru e pegou raiva daquele país, pois saiu do aeroporto e teve que pagar uma taxa para voltar para dentro dele.
Se você tiver um visto para os Estados Unidos, a escala é em Miami, em termos de tempo de viagem, demora bastante também, mas sai mais barato, pois têm muito mais voos todos os dias.
Voltando a Punta Cana, o aeroporto é bem agradável, pequeno e é bom ficar esperto na chegada.
Os agentes federais de lá não olharam a carteirinha de vacinação com a vacina da febre amarela, exigida para ir para lá, só deram uma olhada bem rápida no passaporte e nos liberaram, de qualquer forma, não deixe de tomar a vacina exigida.
Se você tem um translado do aeroporto para o hotel que vai ficar, como foi o nosso caso, procure-o rápido.
A quantidade de taxistas sedentos por um turista perdido é bem grande e eles ficam te puxando de um lado para o outro. Ignore e passe reto direto para a empresa que você contratou, eles costumam ficar em totens enfileirados na saída das malas.
Ao chegar no resort Caribe Club Princess, você fará o check-in, nós fomos atendidos pelo gentil Josias, que nos explicou como o hotel funciona.
O pessoal que faz show no Coco Bongo passando pelo hall de entrada do hotel
Neste momento, alugue o cofre do hotel, eles não se responsabilizam por nada perdido dentro do quarto.
Este era o nosso cofre lá
A internet, por exemplo, só funciona no lobby, ou seja, se você não tiver contratado um plano de internet para usar lá, só vai poder se comunicar com a sua família no Brasil pegando um dos carrinhos que circulam pelo resort e voltando para o lobby.
Aliás, uma das coisas legais de lá são esses carrinhos que circulam o tempo inteiro indo do lobby para a frente do “restaurante geral” e para as edificações onde ficam os quartos.
Passeando com o carrinho por lá, é possível curtir esse tipo de visual
O nosso quarto era modesto, mas bem aconchegante e no térreo. O defeito dele era uma p*ta duma goteira do ar condicionado estrategicamente em cima do vaso sanitário. Quando eu acordava de madrugada para fazer o número 2, era complicado e ruim fazer com a goteira na cabeça, mas nada que tenha atrapalhado a curtição.
O café da manhã é servido lá por 06h30 e, assim como em todas as refeições, é pantagruélico. Como eles recebem muitos russos e norte-americanos, o que mais tem é comida gordurosa.
Abaixo algumas das fotos que tirei antes de comer.
Se você está acostumado com bolinhos e pães fofinhos no seu café da manhã, pode ficar um pouco decepcionado com o Caribe Club Princess. Mas bem pouco, é verdade, a variedade de comidas novas que você conhecerá resolverá este pequeníssimo problema.
As outras refeições são servidas no mesmo local e são muito bem servidas MESMO, você pode comer o quanto quiser e levei isso ao pé da letra, voltei com 5kg a mais de lá, LITERALMENTE.
Todos os dias o almoço e a janta tem um tema de algum país. Itália, Espanha e Estados Unidos são alguns deles, mas tem noites dedicadas à culinária oriental, por exemplo. A japonesa não é boa, mas da comida chinesa eles entendem.
Este é o restaurante mexicano, para comer aqui, é necessário fazer uma reserva gratuitaAssim como no restaurante mexicano, no italiano é necessário fazer uma reserva prévia
Como é possível ver acima, nos restaurantes temáticos a comida é empratada, não por buffet
É perceptível a preocupação deles em servir comida gostosa e farta.
Tanto no almoço, como no jantar, os talheres e as bebidas são servidos por garçons, que ajudam a comandar o salão.
Eles são “mal acostumados” pelos americanos, principalmente, que costumam dar gorjetas pelo bom serviço. Acho a prática excelente, mas como não temos o costume de fazer isso no Brasil por conta dos 10% obrigatórios que só atrapalham nossos garçons, é incomum levarmos grana pra isso.
Não chegamos a ser mal tratados por nenhum, a grande maioria é bem solícita, mas se você der uma gorjeta, é claro que o amor aumenta consideravelmente.
Tente não se ater apenas ao seu caminho habitual, passeie pelo resort, a caminhada vai fazer você conhecer locais novos lá dentro. Teve um restaurante que servia sorvetes que nós só descobrimos que existia no último dia de estadia.
A piscina e o restaurante 24 horas são atrações à parte, pois em ambos é possível beber alguns drinks, com a diferença que na piscina os drinks começam a ser servidos às 10h e terminam final da tarde.
Esta é a visão do bar 24 Horas
Este copo plástico pode ser honestamente roubado e trazido para o Brasil, eu pedi pra uma garçonete e ela disse que é brindeÉ possível perceber que a variedade de drinks no Caribe Club Princess é bem grande
O pessoal da animação é bem solícito e faz várias brincadeiras, principalmente ao redor da piscina, além de outras coisas, como mini golf e arco e flecha, cujo estande possui um mini campeonato.
É necessário chegar às 10h pra treinar e o campeonato começa às 16h (salvo engano). Se ninguém for para o treino, não tem campeonato.
Além das atrações do próprio hotel, é possível comprar passeios diversos, como a famosa Ilha Saona. Se você comprar dentro do hotel, sairá bem caro, mas se barganhar com o pessoal que fica na beira da praia, sai bem mais em conta.
Um amigo meu conseguiu fazer uns 5 passeios e cada um deles custou U$35,00 por pessoa, inclusive a Ilha Saona, que costuma custar bem mais que isso.
Este que vos escreve não saiu do resort, fez um belo passeio de skyrider, mas não se arrepende, foi uma experiência única.
Para finalizar o texto, recomendo que você não deixe de levar algumas coisas que provavelmente irá precisar, são elas:
. Protetor solar, pois lá é muito caro e o sol é bem forte, não tem como evitar;
. Cortador de unhas, pois 7 dias são o suficientes para você sair de lá como o Wolverine;
. Repelente, pois lá também é bem caro e os bichos te comem vivo, pelo menos se você tiver propensão a ser atacado.
Este foi o estado que ficou a minha perna, tenho marcas até hoje
No mais, aproveite bem, pois é o tipo de viagem que é única na vida.
Recentemente um jovem foi surpreendido por um bandido na rua e reagiu ao assalto, desferindo socos e pontapés no meliante, que caiu e levou mais alguns chutes.
A imprensa pouco noticiou o caso, que teve mais força no Whatsapp, mas uma ação da Polícia Civil de Minas Gerais chamou a atenção na história, a investigação da vítima.
Eu sei que, de praxe, todo caso é sempre investigado, mas um dos maiores problemas do Brasil é, justamente, a burocracia.
Ela nunca é a favor do cidadão de bem.
Na notícia que demos ontem aqui no site, a assessoria de imprensa da Polícia Civil de Minas Gerais afirmou ao jornal O Estado de Minas que irá averiguar possíveis excessos da vítima.
Eu consigo entender a lógica de que se o bandido já está no chão, talvez seja ideal parar de golpeá-lo, mas, em poucos instantes, colocando-se no lugar da vítima e avaliando o vídeo, é difícil não chegar à conclusão de que, na verdade, o rapaz assaltado deveria ter sido condecorado.
Ele estava com uma mochila, o que nos leva a crer que era um trabalhador ou um estudante, portanto, se o assalto tivesse êxito, ele teria virado estatística e perdido muitos trabalhos que faziam parte dos seus sonhos ali dentro.
A reação vigorosa nada mais foi do que o sentimento de impunidade que paira em nosso país, uma realidade que nos faz sofrer todos os dias.
Não dá para culpar o cara e a polícia deveria apenas parabenizá-lo.
Bandidos não são tapados ou pobres coitados como a mídia gosta de vender. Eles são, em sua maioria, vadios que não gostam de trabalhar e querem ter uma vida fácil, regada a sangue de vítimas e financiada pelo medo de pessoas que fazem a economia girar.
Não dá para ter pena deles e eles morrem de medo de o estado passar a tratá-los como os inúteis que são.
Hoje em dia o bandido não só dificilmente será punido, como será defendido pela grande mídia.
É vergonhoso.
Veja no vídeo abaixo como a maioria deles sequer fica presa.
A polícia local não só afirmou que ela não sofreria nenhuma importunação jurídica, como os bandidos que conseguiram fugir seriam os responsáveis pela morte do que ela conseguiu abater.
O que falta no nosso país é este tipo de atitude, a de parabenizar a vítima que consegue neutralizar o bandido, não a de importunar ela para o resto da vida por ter feito o que precisava ser feito para a manutenção da própria vida.
Os jogos de caça níquel ou os famosos slots, como também são conhecidos, são uma verdadeira paixão de
muitas pessoas ao redor de todo o mundo. Isso porque eles garantem diversão, entretenimento e até uma graninha
extra em alguns casos. Por isso e por várias outras razões fizeram um grande sucesso na fase das máquinas físicas e
agora tomaram as plataformas digitais de forma avassaladora.
Mas, se você pensa que trata-se apenas de jogar a moeda e esperar a sorte jogar com você está enganado.
Existem várias estratégias para ter sucesso nesse game, inclusive dicas excelentes para você driblar as máquinas
( veja as 10 melhores dicas aqui ) e ser um campeão nos caça níqueis.
Então, como sabemos que essa é uma paixão nacional preparamos então uma lista com o top 5 de caça
níqueis online para você se divertir:
1- Jackpot Magic Slots
Muito provavelmente você já deve ter visto esse nome nos anúncios de games do seu celular. Isso
porque ele é amplamente conhecido em todo o mundo e um dos maiores sucessos quando o assunto é
slots. Esse sucesso se deve ao conceito inicial do jogo que foi projetado justamente para aproximar os
jogadores da realidade de Las Vegas. Ou seja, os gráficos e efeitos sonoros são excelentes e
proporcionam uma verdadeira imersão em um cassino. Além de tudo isso ainda existe várias promoçôes
e bônus semanais para os apostadores assíduos.
2- Slots
Tal como o nome já induz esse é um clássico nos caça níqueis e, agrada a todos aqueles que preferem o
tradicional mas, também satisfaz quem gosta de uma pitada de modernidade. Isso porque o game
oferece uma infinidade de estilos de jogo e centenas de máquinas diferentes para você se divertir. Ou
seja, vai ser impossível você enjoar da plataforma. Com mais de 100 mil downloads o Slots é um
verdadeiro sucesso entre os fãs desse universo.
3- Triple Double Slots
Nas famosas plataformas de avaliação de downloads de jogos esse é o mais bem avaliado de todos. Esse
sucesso pode ser explicado pela exclente qualidade gráfica e sonora que acompanha as diversas
modalidades oferecidas pelos fabricantes. Você vai se sentir como se estivesse, de fato, em um cassino
real no centro de Las Vegas.
4- Hot Vegas Slot Machines
Para agradar a todos esse game difere um pouco dos mencionados anteriormente, é um jogo temático.
Ou seja, ele deve ser baixado somente por pessoas que realmente gostam desse universo. Ele vem com
uma pegada bem mitológica e mexe, literalmente, com o imaginário de muita gente. Com mais de 1
milhão de downloads é sucesso unânime entre os jogadores.
5- Scatter Slots
O Scatter Slots também segue a pegada temática do jogo anterior só que mais voltado para a fantasia.
Com mais de 5 milhões de downloads na plataforma Google Play ele é um verdadeiro sucesso nesse
nicho de caça níqueis. O game conta com personagens como Lady Femida, Ladrão, Caçador de Vampiros,
Bebê de Gelo, Gêmeos Perigosos e muito mais… Uma verdadeira diversão para quem se amarra nesse
universo.
Anos atrás, Sam Walton, fundador da maior rede de varejo do mundo, a Wal-Mart, abriu um programa de treinamento para seus funcionários, com muita sabedoria. Quando todos esperavam uma palestra sobre vendas e atendimento, ele iniciou com as seguintes palavras:
“Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e espera pacientemente, enquanto o garçom faz tudo, menos anotar meu pedido.
Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.
Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca usa a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.
Eu sou o homem que explica sua desesperada urgência por uma peça, mas não reclama que a recebe somente após três semanas de espera.
Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, implorando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.
Você deve estar pensando que eu sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas… Engana-se.
Sabe quem eu sou? Eu sou o cliente que nunca mais volta!
Divirto-me vendo milhões gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua empresa. Sendo que quando fui lá pela primeira vez, tudo o que deveriam ter feito era apenas uma pequena gentileza, simples e barata: tratar-me com um pouco mais de cortesia.
Só existe um chefe: o CLIENTE. E ele pode demitir todas as pessoas da empresa, do presidente ao faxineiro, simplesmente levando o seu dinheiro para gastar em outro lugar.”
