No-shave November, deixe a barba crescer para combater o câncer

O Macho Alpha no No-shave november logo

O No-shave November, também conhecido como Movember, é uma forma divertida de ajudar o próximo, você basicamente vai deixar o seu cabelo e barba crescerem para lutar contra o câncer e, de quebra, arrasar o coração das jovens moças que não resistem a um homem barbado.

No-shave november
a progressão da sua barba

Uma das características mais marcantes de alguém que enfrenta o câncer, é a perda do cabelo, então, deixe o seu cabelo e barba crescerem, e doe o dinheiro gasto nesta rotina para uma instituição de caridade que trabalhe na reabilitação de pessoas com câncer. É simples, é legal e custa pouco.

Um exemplo simples:

Barbeador barateza: R$ 5,00

Barbeador mais elegante: R$ 12,00

Corte de cabelo barateza: R$ 10,00

Corte de cabelo em barbearia com cerveja importada: R$ 30,00

Doação barateza: R$ 17,00

Doação pra quem pode um pouco mais: R$ 42,00

COM MENOS DE CINQUENTUCA DÁ PRA AJUDAR!

é assim que as mulheres te verão com a barba por fazer (menos a parte de ser um mendigo fudido)
é assim que as mulheres te verão com a barba por fazer (ser um mendigo fudido não está na metáfora)

Como eu sei que o povo que acessa este site é VIRIL e gosta de deixar a barba no mínimo por fazer pra roçar no pescoço das gatas, aposto que vão participar.

REGRAS PARA PARTICIPAR DO NO-SHAVE NOVEMBER

1 . Não pode raspar a barba sob nenhuma circunstância

2 . A barba tá ali pra ficar grande (LEMBRA DO LEO STRONDA FELIPE FRANCO FALANDO #FICAGRANDEPORRA!)

3 . Gillette é bom e é útil, mas em novembro ele vai entender que vai ficar de lado

4 . Se não tiver dinheiro, não tem problema, envie este link para um amigo que possa ajudar

5 . Se você for mulher e não tiver barba, pode ajudar financeiramente também, mas também pode mandar esse link pra algum cara deixar a barba longa, ele passar a barba na sua nuca e transamos ajudar alguma instituição

6 . Já falei que não é pra raspar a barba?

7 . O cabelo também, deixa o cabelo bem selvagem

8 . Você não precisa ajudar apenas financeiramente, existem várias instituições que precisam de ajuda de voluntários em sua região

9 . Tire uma foto da sua barba por fazer

10 . Poste as hashtags #noshavenovember , #letitgrow e #noshavenovemberbr nas redes sociais para mostrar apoio à causa


Gostou? Vai participar? Então divulgue esta ação nas redes sociais e convoque os amigos, como sugestão, indicamos pra você uma doação para a Associação de Apoio à Criança com Câncer, nada melhor do que cuidar do nosso futuro e dá pra fazer doações on-line a partir de apenas R$ 15,00 . 😉

Contamos com vocês e cantamos junto: LET IT GROW, LET IT GROW!

Existem gays muito coerentes

Boa parte dos gays são vitimistas, chatos e insuportáveis por quererem mudar as leis ao seu bel prazer ao invés de ir adequando as pessoas para todos poderem ser felizes juntos. Bom, esse gay aqui pensa diferente dos viados chiliquentos, ele é a favor da família da forma que O CIDADÃO QUISER e não da forma que o ESTADO queira, orquestrado pela BATUTA GAYZISTA. Se você mandar ele ir se foder, ele não vai fazer um texto imenso no Facebook te chamando de preconceituoso, só vai mandar você ir se foder também, como deveria ser. Assim como Clodovil era, existem muitos outros gays que são a favor da família tradicional, isso fica muito bem explicado nesta imagem que explica o que é um homossexual e o que é um GAYZISTA. No caso do cara aí embaixo, é apenas um homossexual que não suporta mais ser colocado no mesmo saco que as os viados malas. E se você pensar em criticar o cara, mesmo sendo hétero, lembre-se que quanto mais gay que não for chato, mais sobram mulheres.

A doutrina da vítima agradável para o bandido

doutrina

Desde que me conheço por gente, ouço frases como “não reaja a crimes em hipótese alguma!”. O mantra é repetido principalmente por algumas das pessoas que mais influenciam a opinião pública no Brasil, os repórteres. Ao final de uma matéria onde a pessoa é assaltada, reage e morre, eles enfatizam “é importante dizer que não se deve reagir a assaltos”, e ao final de matérias onde o cidadão reage e se dá bem contra o assaltante… ELES REPETEM A LADAINHA. Não vou nem entrar no mérito de que repórter está lá para informar e não para dar a sua opinião, mas essa atitude de indicar a população que NUNCA reaja só ajuda os bandidos a ter um assalto mais tranquilo.

Eu sei que pode parecer estranho para algumas pessoas que consideram bandidos quase como hipossuficientes que não tiveram oportunidades na vida e, por este motivo, tiveram como única chance de sobreviver, rumar para o caminho do crime, mas bandidos também assistem TV, leem jornais e acessam sites. Hoje em dia o bandido sabe que pessoas são como ovelhas prontas para serem abatidas pois conhecem bem a frase “não reaja NUNCA!”.

Ok, claro que é impossível reagir em alguns casos e concordarei que mesmo a reação só deve existir em casos onde o bandido não está muito atento, mas ficar forçando que em hipótese alguma nós devemos reagir é apoiar crimes onde o bandido não tem sequer uma faca e até coisas MUITO sérias como o estupro. No geral, as mulheres não sabem o que fazer pois cresceram ouvindo que nunca devem reagir e não aprendendo formas de se livrar de situações onde a sua vida está em risco. Segundo o site Defesa.org, apenas 3% dos estupros são consumados quando a vítima está com uma arma de fogo. É meio óbvio, vai ser difícil qualquer homem neste mundo ter uma ereção com uma arma apontada pra sua cara, mas sabemos, no Brasil, apenas os bandidos podem se armar.

Este ano o estatuto do desarmamento completou 10 anos de idade, estatuto este que foi aprovado à revelia da população, que no referendo do mesmo disse que gostaria de poder armar-se para se proteger. Desde então, a dificuldade para portar uma arma caso você seja um cidadão comum é de 17 em uma escala de 10, as chances de você conseguir andar com uma é estar sendo perseguido por um homem com os poderes do Hulk (e o homem precisa ter falado isso na televisã0). Como nós sabemos, bandidos não dependem da legalidade para andarem armados e vivem por aí, matando boa parte da população, aumentando a cada dia as estatísticas de homicídios em terras tupiniquins.

Uma criança que tinha 8 anos quando o estatuto do desarmamento foi aprovado, hoje tem 18 e daqui uns 10 será um formador de opinião pleno, medroso e terminantemente contra as armas. Sem entender muito o por quê, mas com argumentos fracos como “se as armas forem liberadas, a população toda vai se matar”, não levando em conta que em uma sociedade onde todos podem se defender, os valentões pensam duas vezes antes de ter os seus rompantes. É uma conta simples, se você colocar 10 pessoas dentro de um recinto, dar uma arma para apenas uma delas e comida para todos dividirem, mas explicando que aquele tanto de comida os fará chegar nos últimos dias exaustos, as chances de o cidadão armado pegar a maior parte da comida para si utilizando a arma são grandes, mas se for dado uma faca para cada uma das pessoas e o mesmo tanto de comida, elas vão conversar civilizadamente para racionar a comida. No caso do Brasil, apenas o estado e os bandidos tem comida.

O debate sobre o armamento da população precisa vir à tona com força novamente, a população precisa ter a chance de sobreviver logo no ato da abordagem do marginal e qualquer policial poderá te confirmar isso, extra oficialmente, é claro, pois na frente das câmeras eles farão como os repórteres, dirão que você NUNCA deve reagir. Ossos do ofício, o estado quer te ver desarmado.

Policiais vivem as ruas o tempo inteiro e entendem melhor como os marginais podem ser cruéis, mas não podem falar isso publicamente. Já os bandidos, só querem abusar até do último suspiro de cada vítima obediente que nunca vai reagir, pois tem a esperança de ser dispensada pelo bandido, não importa como, não importa com que resto de dignidade, apenas querem que o piedoso malfeitor os poupe a vida, assim, os vagabundos podem tentar angariar mais bens para serem subtraídos por outros sanguessugas.

Excursão Oktober Alpha 2014

Oktober Alpha

Se você é de Curitiba e região e curte o blog O Macho Alpha, chegou a hora de ir beber conosco! É com grande alegria que anuncio a Oktober Alpha 2014, a excursão oficial deste site para a Oktoberfest de Blumenau.

Pra você que está no mundo da lua e não sabe, todos os anos o mês de outubro é presenteado com uma festa regada a cerveja em Blumenau, uma bela cidade catarinense. Esta festa leva o nome da famosa festa alemã, Oktoberfest e é a SEGUNDA MAIOR DO MUNDO, ou seja, é uma festa ESPETACULAR, CHEIA DE LOIRAS GATAS E CHOPE GELADO, além das marchinhas loucas que tocam em todos os pavilhões.

Como de costume, faremos uma excursão para nos divertir muito por lá e você é meu convidado. Para isso, basta entrar em contato pelo e-mail: rodrigo.l.assis[at]hotmail.com , enviando RG e a forma de pagamento pretendida.

Falando em pagamento, os valores para beber muito já dentro do ônibus são os seguintes:

R$ 60,00 (sem camiseta da excursão)

R$ 75,00 (com camiseta da excursão)

O ingresso para a entrada na Vila Germânica é vendido separadamente e vale a pena comprar antecipadamente clicando aqui.

Para mais informações, clique aqui e veja mais informações no evento oficial do ônibus. Espero tomar umas com vocês por lá!

7 passos para se tornar um MONSTRO

Ser um monstro não é uma tarefa fácil, é visível que o MITO Leo Stronda sofre bastante com a luta diária para chegar à MONSTROLÂNDIA. Foi pensando nisso que resolvemos elencar sete passos para você aprender a ser um maldito MONSTRO! Não perca nenhuma das dicas pois elas são importantes para a sua evolução.

Passo 1 – INVOQUE OS MONSTROS

Antes de começar a ser um MONSTRO, você precisa chamar os MONSTROS que vivem no submundo da monstruosidade monstruosa, por isso, é necessário GRITAR COM TODO O VIGOR QUE VOCÊ TIVER a famosa frase proferida por Leo Stronda, a famigerada “VEM MONXTRO!” (se gritar com sotaque carioca, faz mais efeito). Com este pequeno gesto você vai invocar todos os MONSTROS DO SUBMUNDO e eles te darão maior suporte pra quando você estiver treinando com força.

A imagem abaixo mostra que é possível invocar os monstros olhando no espelho, é necessário segurar um pote de whey para fazer efeito.

Passo 2 – Curta todas as páginas de competidores do Mr. Olímpia que puder

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Você precisa ter exemplos na sua vida seu filho da puta sem costumes! Como é que você quer ser um MONSTRO se você não sabe admirar um? Segue os conselhos do teu amigo marombinha e vai curtindo as fan pages de todos os malucos de sunga que ele curte, só veja bem antes se o cara é MONSTRO. Lembre-se de elogiar os que você achar que tem um corpo foda com a frase “oh, mano, que shape massa”. MAS NÃO PODE FALAR QUE O CARA É GOSTOSO OU COISA DO TIPO, SENÃO VOCÊ É GAY! Se soltar palavras como “bonito” pra falar de um homem, diga “NO HOMO” logo em seguida que a homossexualidade estará neutralizada.

Passo 3 – Não acorde muito cedo, seja meio marajá

Marajá

Marajá é o nome de um título de nobreza dado aos príncipes da antiga civilização indiana, sendo um nível superior
ao de rajá, portanto, se você for meio nobre e meio indiano, já pode ser meio marajá, acho que é uma das partes mais difíceis de ser um MONSTRO.

Passo 4 – Só coma frango e batata doce

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Por dedução, podemos ter a certeza absoluta de que todo fazendeiro tem chances de ser um MONSTRO ABOMINÁVEL, afinal, eles estão sempre perto de granjas cheias de frango e de plantações de batata doce. Como a maioria de nós está nos grandes centros, forre a sua geladeira com peito de frango e batata doce, é ruim pra caralho, mas vida de MONSTRO não é fácil seu bosta! Quanto pior o sabor e mais sem graça, mais vai fazer você crescer.

Passo 5 – No pós treino tenha sempre a shakeira (NÃO É SHAKIRA CARALHO) sempre lotada

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É whey, malto gluta e outras parada. Que outras parada? Isso mesmo, muita esperança e força de vontade!

Passo 6 – Ouça músicas de marombeiro

Porra, seu bosta, vai querer ser MONSTRO ouvindo Gusttavo Lima? Assim você vai DESENVOLVER UMA VAGINA. Nunca ouviu falar que mulher marombeira cria MICRO PÊNISES? O contrário também acontece, então, PARE DE OUVIR ESSAS BOSTA E COMEÇA LOGO A OUVIR BONDE DA MAROMBA E MAG PORQUE MAG É LOCO! LetoDie você ouve se quiser ser mais old schoolzera.

Passo 7 – O objetivo é ser ABOMAI

Cara, ABOMAI é a evolução do MONSTRO, aposto que cê nem sabe o que é isso e nunca ouviu falar porque ser ABOMAI é ser o DEMÔNIO DO MONSTRO, é ser o cara que chega no ginásio com as roupas rasgadas e que não fala com ninguém, o verdadeiro homem que treina como um e come como dois.

Vai por mim que dá certo e você será 1 monstro.

AERÓBICA É O CARALHO, VIVA A NOSSA ACADEMIA!

Charlie Sheen fez o desafio do balde de gelo… DE UM JEITO VENCEDOR!

Charlie Sheen é um vencedor nato, aproveitou e aproveita todas as oportunidades que a vida dá de maneira ÍMPAR. Até quando é pra fazer um desafio que parece besta, o cara MITA FORTE. Desafiado por Ryan Miller, um jogador de hóquei, ele não arregou e fez a melhor performance do banho de balde. Ao invés, no balde tinha nada menos que DEZ MIL DÓLARES! SIM, DEZ MIL MALDITOS DÓLARES! DEZ MIL VERDINHAS! Ele complementou com a seguinte frase: “Opa, aqui não tem gelo. Tem 10 mil dólares em dinheiro, que doarei para a ASL. Porque gelo derrete, mas dinheiro não”. Um verdadeiro CAMPEÃO DA VIDA.

Ao final do vídeo, ele desafia colegas que fizeram a série Two and a Half Men junto com ele, Chuck Lorre (o cara que o demitiu), Ashton Kutcher (seu substituto) e Jon Cryer, um dos caras que levaram a série nas costas por um tempo.

O “desafio do balde de gelo” consiste em derramar um balde de gelo com água sobre a cabeça e virou uma forma entre os famosos de divulgar a doença de Esclerose Lateral Amiotrófica (ASL, em inglês).

Charlie Sheen

7 motivos para assistir Os Mercenários 3 no cinema

Este final de semana será lançado o filme Os Mercenários 3, parte integrante de uma das franquias mais MADAFOKA do cinema, um puta tapa na cara da seriedade a que a indústria do cinema foi acometida. Com muito humor e um bando de brucutus oitentistas e noventistas arrebentando a porra toda, Os Mercenários 3 provavelmente será tão excelente quanto o primeiro e o segundo filmes da série. Vi o segundo no cinema, é cheio de explosões e este já é o primeiro motivo pelo qual você PRECISA VER ESTA MERDA NAS TELONAS!

1 . As explosões

explosãoApesar de completamente impossíveis, algumas cenas explosivas dos Mercenários são incríveis e divertidas. Não dá pra ir no cinema achando que vai ver A REALIDADE porque você não vai chegar nem perto de ver isso, fera. É loucuragem e bizarrice o tempo inteiro, mas quem disse que o cinema tem a OBRIGAÇÃO de SIMULAR A VIDA REAL? PAU NO CU DA REALIDADE, EU QUERO É VER O CIRCO E TUDO O QUE FOR POSSÍVEL PEGAR FOGO!

2 . O Elenco

os mercenários 3

Ponto forte nos 2 primeiros filmes, onde chegou a contar até com a LENDA Chuck Norris, Os Mercenários 3 tem uma gama ainda maior de atores que fizeram filmes de ação ao longo das últimas décadas.

3 . As piadas

Chuck Norris

De um modo geral, as piadas em Os Mercenários não são apenas piadas vazias. As piadas na série de filmes têm uma ligação com os filmes que os artistas fizeram e isso deixa tudo mais engraçado. Desde o hasta la vista do Shdahsdhasdhaneger até a história da cobra que picou o Chuck Norris e morreu.

4 . É filme de HOMEM

luta

Se você acessa O Macho Alpha, presumo que você seja macho pacaraio e isso inclui gostar de ver filmes com violência, time bom, time mau, mulher gostosa (próximo tópico) e muita arma. A série sempre foi cheia de ação e esse filme promete ser o melhor.

5 . Ronda Rousey

Ronda RouseyLutadora e gostosa. Ponto.

6 . Esse maldito teaser!

Quando fui assistir Guardiões da Galáxia, vi essa PORRA DESSE TEASER FUDIDO! PUTA MERDA! Em menos de 1 minuto, já me fizeram querer ver algumas horas de esculhambação da vida humana.

7 . Não tem pressão

Quando você vai ao cinema assistir um filme, as vezes fica aquela pressão para avaliar o roteiro, fotografia, elenco, etc. Em Os Mercenários isso não é necessário, basta sentar e relaxar, todo mundo sabe que o roteiro provavelmente é ruim, tem muito clichê de filme de ação e a parte mais legal são as explosões. É filme pra assistir depois de uma cerveja.


Em suma, Os Mercenários 3 provavelmente será um filme espetacular para se divertir em qualquer situação, mas no cinema isso é potencializado. O filme com certeza não vai faturar nenhum Oscar e a “crítica especializada” vai cair matando em cima. Mas quem se importa? Desde quando macho se importa com o que os outros pensam? VÁ PARA A SALA DE CINEMA MAIS PRÓXIMA E CURTA AS EXPLOSÕES!

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